Pošto se ja dobar deo svoga života trudim da budem duhovit evo jedne teme za moju dušu pa se pridružite da se smejemo dok gledamo utakmice i lomimo miševe :D
Printable View
Pošto se ja dobar deo svoga života trudim da budem duhovit evo jedne teme za moju dušu pa se pridružite da se smejemo dok gledamo utakmice i lomimo miševe :D
Evo 1 od mene :D
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
Piči on tako kad ga odjednom
zaustavi policajac. Kaže policajac:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Kako jer umro kapetan kuka?
Obrisao dupe pogresnom rukom :D
Mogao si da preimenujes temu da bude Vicevi i statusi...bice svasta ovde... :D
Evo promenio :D
-Pricaju dva klinca vic o pandurima i kaze jedan: "Znas koja je razlika izmedju magarca i pandura?"... i cuje to jedan pandur u BLIZINI i pridje i kaze: "A je li, da cujem, reci de sad, koja je razlika?"a decak ce: "pa nema", a pandur ce: "A je li, sad nema a?
:D
Od kad vozim automatik,vise cesem jaja...
Kaze snajka svekrvi:
-Vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to... :)
Pitaju debila sta je to, leti toplo a zimi hladno a on ce:
NAPOLJU ;)
Vozi se Zemunac taxijem,kaze taxista 400 dinara!
Zemunac daje 200 i kaze - Jebi ga tebra i ti si se vozio! xD
Kaze sin (Pirocanac) ocu
-Cale daj mi 300 dinara!
A cale ce
-Da ti dam 200 dinara !? Sta ce ti 100 dinara!?
Kako pirocanac leci zatvor?
- Baci dinar u wc solju da mu zine dupe!
Sta radi Pirocanac kad vidi da mu gori kuca?
- Cimne vatrogasce da ga nazovu.
Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beogradjankom ili matorom seljankom?
- Naravno, matorom seljankom - reče on.
- Zašto?
- Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37. :)
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac..
Kako se zove zena od Chuck Norris-a?
- Chka Norris... :D
Пита учитељица Перицу: -Колико је 2+2 ?
5 , одговори Перица ко из топа.
Колико Перице!?5 , понови Перица.
Колико, упита поново учитељица са чуђењем.
ПЕТ ЈЕБЕМ ТЕ ГЛУВУ! :)
Uleti lopov u autobus i kaze:RUKE UVIS SVI OVO JE PLЈACKA, a iz pozadine sa jedan javja ma goni u p.m ja mislio kontrola :D
Spanac.....
Razgovaraju dva prijatelja.
- Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čoveče? – upita prvi.
- Budim se na svakih sat vremena i plačem. hahahahahhaahhahahahhahahahahha
Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
- Što ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke..
- Doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Napravi malo atmosfere.. npr. pokušaj dovesti crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina! :D
Kako se Piroćanac udvara devojci : "Hoću samo tebe, za tebe samo znam! Reci mi šta želiš, na na na na na..."
Jes' ti čuo, Haso, ko je Beethoven?
• E, baš ja znam ko je Beethoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mozzarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mozzartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu. :D
Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si! xD
Hahhhahahahaa ovaj je dobar xD
Послато са ZTE Kis Lite користећи Тапаток 2
Spustio se NLO u blizini jedne kafane u centralnoj Srbiji. U kafani sede dva muškarca. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Pero, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Pero, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Pero, nemoj više da sipaš Saturnu."
Igraju životinje fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije tri gola, a publika pita :
- Pa gde si do sada?!
- Dok kopačke obujem...
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.
:D
Došla dva čovjeka(iz ministarstva za zaštitu životinja).
Kaže prvi: Jel imate svinje?
Cigo: Imam, imam tri svinje.
-I čime ih hranite?
-Pa to što ostane od hrane to im damo.
-Mi smo iz ministarstva za zaštitu životinja,imate kaznu 10.000 kn.
-Nemoj brate, odakle ja to sve da platim?
-Ili ćete da platite ili idete u zatvor.
-Oću, oću, ću platim.
Slijedećeg dana dolaze dva čovjeka(iz ministarstva za zaštitu ljudi).
-Jel imate svinje?
-Imamo tri svinje.
-I čime ih hranite?
-Pa hranimo ih: dajemo im čokolade, salame, pečenje...
-Mi smo iz ministarstva za zaštitu ljudi,imate kaznu 30.000 kn.
-Nemoj druže,odakle ja to da platim?
-Ili ćete da platite ili idete u zatvor.
-Dobro, dobro ću platim,kako neću.
-Doviđenja!
-Doviđenja.
Slijedećeg dana dolaze još dva čovjeka.
-Jel imate svinje?
-Imamo,imamo tri svinje.
-I čime ih hranite?
-Druže, da vam kažem, ja njima dam po 10 evra i nek si kupi ko šta 'oće! xD
Prijemni za policiju :
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje : pametan.
Sledeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje : snalažljiv.
Sledeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje : uporan.
Sledeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje : poslušan.
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac :
- Sine, kako si prošao u školi?
Perica :
- Tata, ti si fudbaler, pa ćeš me razumeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.
Zaustavi policajac automobil,a u
njemu Mujo, Fata i njen otac
Bajro. Policajac:''Čestitam! Vi
ste milijunti vozač koji je
prošao ovom cestom po
propisima i zato vas
nagrađujemo sa 10.000 KM!''
Mujo će:''Uf dobro je.. Ja sam
već mislio da ste me zaustavili
jer nemam vozačku.'' Fata
će:''Ma joooj, ne slušajte Muju
gospon policajac, svašta Mujo
priča kad je pijan.'' A Bajro će
na to:''E rekao sam vam ja,
mamu vam jebem, da sa
ukradenim autom nećemo
daleko stići." A onda se začuje
glas iz gepeka: ''Jesmo li prešli
granicu?''
Upozna sportaš neku žensku u baru. I sad nakon nekoliko pića otiđu do njegovog stana. Nakon još jednog pića krene akcija.
Skine majicu i na desnom ramenu tetovaža piše NIKE. Sad ženska znatiželjna i pita:
- A šta je to?
Sportaš:
- To je od sponzora, ja to pokažem kad igram i plate mi.
Nastave, ljubi ga po mišičavom tijelu i primjeti tetovažu PUMA, pa ga pita:
- A to?
Sportaš:
- Isto od sponzora, ja pokažem i oni plate.
Nastave oni dalje, skine mu ženska gaće i na onoj stvari mu piše AIDS. Žena brzo skoči unazad i kaže:
- NEMA ŠANSE DA SPAVAM S NEKIME TKO IMA AIDS!! MA KOLIKO GOD DA POZNAT BIO!
Sportaš smireno odgovori:
- Daj ti njega malo pomazi i zatim će pisati ADIDAS!
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke te im ostave na biranje smrt ili život bez kurca...
Amerikanac si misli: Život je život i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i napokon i on sav krvav izlazi van.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da li je prije toga smije nešto pitati. I dozvoli mu. Albanac:
- Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca nikada kraja?
Amazonka:
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i cak... Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo...
A Albanac će na to:
- E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!
Kaze tata Pirocanac ujutru:
-Deco, ko nece da doruckuje dobija 1 dinar
Deca odu da se igraju i preskoce dorucak...
Dodje vreme za rucak pa tata Pirocanac opet kaze:
-Deco, ko nece da jede dobija jos jedan dinar!
Deca i rucak preskoce...
Doslo vreme za veceru a deca su jako ogladnela, tata kaze:
-Deco, ko hoce da jede da plati dva dinara! :)
Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara.
Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
Na sahrani jednog tinejdzera posle mnogo suza i jecanja,promrmlja neka baba od 96 godina:
- Ma samo nek ide ovako RANDOM... :D
Barcelona je jedini klub koji ima dva stadiona,
Camp Nou za utakmice i Santiago Bernabeu za treninge!
:D