Vicevi i statusi :)

[Gamer_X]

Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
- Što ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke..

[Shadow]

- Doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Napravi malo atmosfere.. npr. pokušaj dovesti crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

[nsretkovic]

Kako se Piroćanac udvara devojci : "Hoću samo tebe, za tebe samo znam! Reci mi šta želiš, na na na na na..."

[Shadow]

Jes' ti čuo, Haso, ko je Beethoven?
• E, baš ja znam ko je Beethoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mozzarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mozzartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

[Shadow]

Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si! xD

[nsretkovic]

Hahhhahahahaa ovaj je dobar xD

Послато са ZTE Kis Lite користећи Тапаток 2

[nsretkovic]

Spustio se NLO u blizini jedne kafane u centralnoj Srbiji. U kafani sede dva muškarca. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Pero, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Pero, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Pero, nemoj više da sipaš Saturnu."

[Svajc]

Igraju životinje fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije tri gola, a publika pita :
- Pa gde si do sada?!
- Dok kopačke obujem...

[Shadow]

Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

[Shadow]

Došla dva čovjeka(iz ministarstva za zaštitu životinja).
Kaže prvi: Jel imate svinje?
Cigo: Imam, imam tri svinje.
-I čime ih hranite?
-Pa to što ostane od hrane to im damo.
-Mi smo iz ministarstva za zaštitu životinja,imate kaznu 10.000 kn.
-Nemoj brate, odakle ja to sve da platim?
-Ili ćete da platite ili idete u zatvor.
-Oću, oću, ću platim.
Slijedećeg dana dolaze dva čovjeka(iz ministarstva za zaštitu ljudi).
-Jel imate svinje?
-Imamo tri svinje.
-I čime ih hranite?
-Pa hranimo ih: dajemo im čokolade, salame, pečenje...
-Mi smo iz ministarstva za zaštitu ljudi,imate kaznu 30.000 kn.
-Nemoj druže,odakle ja to da platim?
-Ili ćete da platite ili idete u zatvor.
-Dobro, dobro ću platim,kako neću.
-Doviđenja!
-Doviđenja.
Slijedećeg dana dolaze još dva čovjeka.
-Jel imate svinje?
-Imamo,imamo tri svinje.
-I čime ih hranite?
-Druže, da vam kažem, ja njima dam po 10 evra i nek si kupi ko šta 'oće! xD